| Eli's profileDarksun--我到世界上来,就是为了不妥协!PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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December 17 送别今天是我兄弟,我们老五去当兵的日子.
5点半我起床.6点半到了2中.开始打车去北戴河.
我们经过不少曲折.找了半天终于到了他上车的地方.
如果再晚几分钟的话,说不定就看不到了.
在昨天晚上的时候我就在床上想,电视上那些送别的场面.都是眼泪和呼喊.不知道是不是真的会这样.
老五,还那么白,那么帅,穿上了一身的军装.少了平时的那一点稚嫩,多了不只一点的男人味,更多的也许是刚毅.和那种说不出的狂热的眼神.
也许是他即将面对新的生活,充满了期待和幻想.也许.....也许
在他去站队上车之前我们合影拥抱,我只是感觉我们要暂时的分别了,心里大部分是失落.
站完队要上车离去的时候,自从我高一进入高一.5班,我们第一次相识,他在宿舍凭借他特别特别瘦弱的身体和一群人打架的情景,我们一起6个人开始座兄弟.我们一起喝酒,一起吹牛.一起K歌.一起乐.所有一起的日子.一瞬间充斥了我整个大脑,没有半点别的杂质,下一秒.是....无尽的伤感.
防线一瞬间崩溃.
眼泪忍不住的流下,我已经很努力的控制,可是我感觉我的脸一直在很扭曲的抽搐,我无法控制,我已经不记得我有多久没有流下眼泪了,我真的想好好的哭,但是现在不行.我在车下面和他招手.
他在车上做了一个擦眼泪的动作.
我擦了擦眼泪.把头别了过去.深呼吸一下.转过头我看到了大家眼角都有泪.
眼泪还在流,我强忍着笑着和他招手.
车开走了`~~ 我的心又突然空的什么都没有.
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老五,三哥现在能做的就是祈祷,希望你能在部队过的好一些.时间块一些,假兄弟几个一定会去看你,还有二哥家里又事,所以你见谅他.
希望你过的快乐.过的好.
双手合十 祈祷 三... November 01 体检前两次的体检终于过去了，不知道接下来还有多少次，每次心里都会紧张的要死．
毕竟是我生命的一个转折点．
金钱与物质的社会，也许在一出生的时候一个人的命运就已经决定了．自己只是其中的一个点罢了．能其到作用．
但绝对是其中的微弱的一个环节．
接下来等待我的是成功是失落，就要看我头顶的那位是怎么安排的了．
一切都顺其自然吧． September 29 １０.１今天学校终于放假了.神圣的10.1就给我们2天半的假期还包含着星期六 日``` 本来有很多很多的打算,可是现在什么都化做泡影了.本来是想明天晚上去新开的MIX玩.结果女朋友要非要去给拍拍买生日礼物,还有买她自己的裤子,还有买我喜欢的tekkamanblade,还要帮我看长TEE,我估计一整天都不见得能做这么多的事情,啊!对了还要去看情侣座的加勒比海盗,天啊.我脑袋都快要爆炸了`我自己想做的事一件都做不成,我的要求很容易实现,给我一点空闲的时间,让我和朋友们在CLUB里喝上几杯.....哎...我会死在女人身上的.
虽然之后短暂的2天不过我被强安排了要2个礼拜才可以做玩的事,我在怀疑我一个学生怎么会这么多的事情,我们老师和我们说我们的任务只有学习才对啊.明天上午还可以在家休息属于我的最后一个半天,我不知道是光做在电脑前还是自己去买点酒喝醉了之后再回到电脑前!!!!!难道属于我的就只有电脑了吗!!!!钱钱钱!!有多少的钱也不够用!!天天的买买买.要买多少东西要有多少的欲望.天啊累死了.以前的长TEE都在学校被人偷走了,有的瘦掉了不能穿了,我到底胖了多少.女朋友说我的肚子想个孕妇,她还说我是她喜欢的小熊威尼.我一笑而过,其实我讨厌它,那只肥熊!我讨厌它!虽然我很胖但是我宁愿像一只猪.
我认为我不乐意也该减肥了.我现在上楼都会喘,我走路的样子像一个站起来走路的狒狒.我同样讨厌狒狒.我这是怎么了.我要睡觉了迎接明天上午最后的宁静,如果女朋友是可以放在口袋里的该有多少.这样我就不用为了周围的你你我我他他让自己东北西走,我可以穿的像个花子,也许会有人模仿我.我可以弄个秃子,我知道一定会有人模仿我.
September 17 星期日的下午啥都不想干.上午终于把什么狗P成人高考搞定了.妈的早知道那么放松的考试我都多余去,我靠, 现在真的好想去夜店玩.而不是坐在电脑前看动画片 不过话说回来 我真的很喜欢 "乔巴"这个 动画任务 真TM的可爱啊` 我草
August 27 街头很喧闹今天下午要上学了，出了门风很凉但同时太阳也很毒，做上32路车去金都去换车去找女朋友，下了车走过人行道，发现人行道中间的护栏处有一个穿着蓑衣戴着斗笠的老爷爷在乞讨，我走过他身边，没有理会。在我走到对面车站的时候看到密集拥挤的人们一样麻木的在他身边走过，有的视而不见，有的看了一眼却很讽刺的笑了一下，这让我感到非常的不舒服。在我摸出除了坐车多出的1元钱的时候我又在犹豫该如何去面对将要发生的事。我快速的走了过去。弯了一个很夸张的腰，就这样1元钱终于进去了。一个很破旧的铁碗。我微笑了一下。因为这是发自内心的。他用很微弱的声音向我说了什么我没有听清楚，但是他向我作揖我看到了。我很不舒服，这样一个老人无论出于什么原因都应该在家颐养，可是他却在烈日下给人作揖。
车来了 我迅速的上了车，回头看到这个爷爷还在在把机械的目光放在麻木苍白的人流中。
世界上永远都有富有和贫穷，但是人不能在这个金钱至上的世界里忘记自己是一个人。无论自己现在的处境如何，怎样，出生于一个什么样的家庭，都是你的幸福。但是不要忘记那些不如你的人。我不能说你的一切的开始都是由这个世界为你巧妙的安排，但是不要自以为是。贫穷可以洒脱，富有也可以仁爱。这样多好`多好`
我曾经看过一个高人做的FLASH，2006年最值得关注的事。我感触真的很深很深。我不知道心情复杂到什么程度。但绝对最深刻的触动了我，我前些天还看到一个图片，是一个以乞讨为生的老奶奶在给一个在街头卖艺的中年人的碗里放钱。
一个这样的老人尚且如此，我深感自己的自私愚昧。
我， 检讨 我自己 August 24 我受伤了今天实在被逼无奈和别的班的人动手了，原因在于他今天喷水弄了我一身，虽然我如愿揍了他，不过我自己也弄了一身上伤，脸被划了一个大口子`好象一个印第安人，胳膊也扯了一个很夸张大的口子，弄的我的衣服上都是血，当然有我的也有他的。
我在冲动的时候总爱做一些和我信念背道而驰的事，很后悔把自己弄伤，我准备星期6去涂鸦，不过现在手腕因为打的太投入太用力而辍伤了，现在整个右手都肿起来，怪我抱着揍死他的信念打他，虽然他很惨但是我自己受伤是我不想看到的。幸亏今天没有装刀子，要不我和他都要提前毕业了。
我觉得今天做的真是很龌龊，因为兄弟们多打了人还要逼人家来找我道歉，我长大了，以后我不能这样了。
现在自己的手疼的厉害，打字都很困难。希望他在我的照顾下能尽早的恢复正常为我工作。
昨天看到小奇了，估计最近要回秦皇岛了，很久没见着的兄弟。不知道看到他的时候他会有什么变化。
妈妈要给我的伤口上药了。然后我也该回我床上念经去了。
妈妈说的对我平时都念的什么经看的什么佛信的什么道，没事的和人打架。惭愧惭愧````
August 20 今天是星期日呼````以后的星期日的假期就要被可恶的学校给扼杀了，每个礼拜只能休息一个半天的时间，这对我来说真是很可怕的消息，不知道我真的挨到毕业之后会不会变成一个真的孤默寡言的人。这都是伟大的WZ所创造出来的结果。他让我越来越接近神经病。
平日里星期日都是最放松的时候，可是我还有最后2个星期日可以享受，今天下午我失去了一个，因为要陪女朋友吃烤肉，我可能为此再长一些肥膘，没办法，她总是提出这么诱人的建议，她太了解我了。我的嘴总是让我身不由己，她也抓住了这点，从早饭到晚饭，一天的饮食都是她来为我安排，很细心的女朋友。
上午玩了一上午的梦幻，好友都没在，朋友们也抱怨我下午不能和他们一起任务，我自己也确实也很遗憾。
QQ还是依旧在挂着，该来的人都没有来。MSN上没有一个人，太可怕了。我又陷入了孤独。
下午准备吃完东西,去书店去看看有没有喜欢的书,我一直对书很直着(当然数学课本除外,成绩也不好,我只是喜欢在书里看到一些东西),喜欢看一些很少有人看的东西.比如古代文化.大山大川.或者道义佛经只类的.我总觉得古人的智慧要比现代人的淳朴的多.注重的是修性养身淡情清理,而不是千篇一律的发财致富,多情善感,无病呻吟.
我和STORM准备下个礼拜去涂鸦，风格基本上已经定了，我要在这个礼拜。在魔鬼班主任的监视下，背诵文言文，英语单词，函数题中找出空隙来完成涂鸦的稿子，还要从新来完成歌词，我一直都不想睡觉，我要做的事情压的我透不过气来。我的大部分时间都是我的噩梦，而我自己却很难找到用来满足我的那一段很短很短的时间。这可能就是“教育”带给我的恩赐。
我们班主任的新制度让我不得不用5分钟的时间来完成我的早饭，这让我狠不得鼻孔也可以进食。
有的朋友因为某种原因换了一个生活的环境，有的出了国，有的放弃了学业。但是他们和我说他们并没有因此而得到快乐，在摆脱了一个环境之后又麻木在另一个环境中，无论怎么做都是一个悲剧，也许是太脆弱了，也许是不知道满足，这就是欲望的可怕之处。我没有条件和机遇去改变我自己的环境，我只能在现有的情况下来优化他。总之没有什么是完美，过很多年之后也照样是一个记忆而已。
《道德经》说：“见素抱朴，少私寡欲”。
这是我时常在心里告戒自己的一句话，让自己尽量不为物欲所诱惑，不为私心杂念所困惑。守住一点的淳朴之真。但是我对万事万物的直着依旧不能淡然,我的心无法如此强大,这让我对自己很失望,少时可以以清净的本性来看事观物.但在我遇到有深入我心的东西,我无法克制自己,会做出一些很偏执的事,我也会为此受到伤害,时常在伤口在流血的时候才能醒悟,自戒......事物无偿,我只把它当作一个命运给我告戒.我无法抵抗,无法抗拒,我不安我惶恐,这也是一种直着,是经历,是一条必经之路,我就是这么告诉自己的.我无法大雅得真,不能大俗于世.我是一个很可笑的人.大多的人也同样可笑.
July 07 7月7日今天是7月7日！是中国传统的情人节吗？还是7。7事变~我只知道我老婆拉着我要看7月7号的电影。。。。。 我不知道怎么今天想去大晚上记录这个 7月7日~我只是觉得今天这个日子我有一种特殊的感觉。 今天我的身体好象不听我的指挥了，我只能勉强的让他们运动起来，今天就连走路都会很吃力，不知道为什么，也许是我的身体不再想为我的灵魂服务。管他呢。至少我现在活着，手指还在敲击着键盘。 我怎么就不能和别人一样活蹦乱跳的我又TM不是个残疾，我操 June 13 我的头发 我的头发今天被无情的校规校纪给做了休整,我的心里在呼喊,在反抗,可是除了在心里大放厥词之外我又能怎么样呢?头发是剪了虽然很丑但是不知道是否还符合校长和主任大人的要求?
看看天.星星还是一天一天的眨眼睛,我也点一天一天的继续做我的学生,我在其他同学眼里是个另类.....在他们眼里我叛逆,我怪异
天生反骨,反骨在心里........
June 12 远征 世界杯开始2天了,我只看了一场比赛,昨天我突发奇想,特想找个时间去北京,有时候朋友们在周末会去北京给自己添一些衣服,虽然我多少也算一个玩街头的,但是我却没有自己去外地买过衣服,我也许在别人眼里很落伍,但我最大的特点就是懒!我不会因为我自己想买衣服就去外地,在有闲钱的时候我多半会去离我家不远的NIKE店给自己买件衣服,因为近,我不喜欢流汗,我怕热.
但就在我昨天在家上网的时候看到了一件活结的"骷髅"体恤,我实在是太喜欢了,我决定过几天动身去北京,北京离秦皇岛不远,但头一次去还是要作足准备,我现在对北京的概念还停留在小学时在天安门广场看升旗,我能不能顺利的把东西买回来
走着瞧......
June 10 我恨这个可恶的下午 下午放学正好让我赶上晴着天下大雨,我招谁惹谁了.夸张大的雨点打在我身上,一点没情面的把我淋的彻底.回到家家里空无一人.肚子委屈的告诉我他和我都需要食物.
阴天的时候我通常都非常的郁闷,我讨厌雨水,讨厌风,但我更加讨厌太阳公公在我头顶的时候我被雨水淋湿,是想让我洗个热水澡吗?那么谢了.
我只想对你说 YOU MOTHER FUCK!...... 上午~思想游荡 今天上午天气不阴不晴,有一些凉风在人间游荡,上午学校连上6节课我一直肿着眼睛在发呆,不思考,也不回忆,更不幻想,脑子里真的一片空白.我经常处于这样的痴呆状态,原因可能是我的神经.我一直幻想着饱饱的睡醒一觉将会是什么样的感觉,饱睡之后可能会让一个人对这世界的之后充满了信心.对!还附带这弱小的自己,这些对我来说就是像让我减肥一样永远不可能发生在我的身上,我一直都要靠神经辅助药才可以让自己暂时的忘记自己进入另一个疯狂思考,确切的说是幻想的地方.我的大脑好象永远都不听谁的指挥..他什么时候都在自己疯狂的思考.想象.他从来都不在乎我的感受.
我渴望得到好的一夜,好的睡眠,可我不曾得到过,所以我一直没办法对这世界充满信心.
我根本就不知道我到底是什么东西.
我倒希望我是一个猩猩之类的东西,因为它们有时候会放声咆哮,我也想,但是我吼不出来,没勇气,也没力气.
庆幸它们也是哺乳动物.
我好象在老师讲课的时候睡着,可我的牵挂太多,无论在什么时候心里的东西总是让我不安,惶恐..........
June 09 青蛙叫~~ 下雨天```听着象TM童话世界杯根本就没兴趣看,我家的窗外现在青蛙在一直的叫.他们在寻觅异性吗?他们这么晚的时候难道还在喋喋不休吗?该歇了吧!
今天上午天气晴朗的我觉得生活是多么 TM 的美好!下午的时候现实就给我了一个有力的回击~阴天,黑色的云好象是上帝他妈给了他丫一个大嘴巴似的~说黑就黑,狗B的天气又迫使我逃学回家~避免自己身上沾到老天的鼻涕泪水.要说我气质好我暴露在外面的时候总是下雨我藏起来的时候就是阴天,我说你丫怎么不劈死我啊 干嘛那么不利索? |
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